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爱上学生我的恋情会不会破灭

时间:2015-01-27 21:18来源:未知 点击:
爱上学生我的恋情会不会破灭 讲述:缱绻暗夜
  想了很久,我决定把我的故事说出来,我现在是这场恋情的女主角,同时具有老师与姐姐的身份。当局者迷,旁观者清,不论得到什么样的评价,我都要说,不然我会窒息
  我是一所大学的老师,已毕业四年,毕业后前三年是在公司工作,一年前才在学校稳定下来。进去之后是先带班,因为性格比较活泼,模样也显得小巧,又喜欢这份工作,喜欢与学生打交道,所以与学生很快熟悉起来。大家也都很认可我。自己不想摆出一副大家平时所想的那种威严的样子,要亲近学生在现在的情况来讲,必须与他们有共同语言,而这一点我做的也还不错,在学习上,生活上都很关心他们,可以与他们一起讨论学习人生爱情方面的问题,甚至有时也陪他们玩玩一些小游戏,对他们我很尽心尽力。
  我谈过一场恋爱,是在两年多以前,那场恋爱的失败令我对婚姻和爱情都产生怀疑,人也受到了比较大的打击,所以两年多来,我一直也没有接受任何人,一来是完全封闭了自己,不相信任何人;二来也没有遇见合适的对象。那时我是想,如果遇见一个差不多的就直接结婚了,因为我已经不小了,也没有什么经历时间再去谈一些花前月下浪漫的恋爱了,我只想快点进入婚姻,早日完成这个大任务。但是想是一回事,真正遇见的又是另一回事。空档期间,我没有接受任何人,我所在的城市就是我生长的地方,一座省会城市,所以不缺好朋友,平日也不太空虚。就是这样的状态,一直持续到我进入学校工作。
  再说我带的几个班中,他是我带的其中一个班的班长,简称小G,小G小我4、5岁的样子。小G在我面前话不多,也许是那时我们还不熟的缘故,只听我神神叨叨的安排工作,然后就讨论些班上的事情。但他给我的感觉与其他的班长不同,在其他班长面前我都能收放自如,事情可以安排得很妥当,但只要是安排他做事,我就觉得心里怪怪的感觉,就好像是不该给他分配工作任务似的。有什么事情我就是给他发消息,或是打电话,我对他很好奇(这事难道真有预感的说?),很想了解他。我比较了解他们的心理,所以我就走迂回的路线,我知道刚来大家是不会认可我的,所以就尽力的与他们走进,但唯独,我就忽略他,我可以跟其他同学说说笑笑,但就跟他话不多,而那个时候大家都已经接受我并且很喜欢我了。后来在第一个学期快结束的时候,有一天,在网上我客套的跟他讲些事情时,他就要认我做姐姐,当时也没多想,心想,这小子终于想着要亲近这个班主任了,然后对自己的工作沾沾自喜了一下。再接下来,那个学期就结束了,我们是以关系平常的姐弟关系告一段落。
  在放假的时间里,我进了他的空间,发现他很喜欢嘻哈,然后穿衣打扮也很有一套,他所在的城市是南方的一座省会城市,看了他的空间之后,我就越发的对他好奇了,但好奇归好奇,还是姐弟的关系,估计他很喜欢认姐姐妹妹,他的空间里很多照片都是他很多姐姐妹妹的片片,很多什么非主流啊,看不清人脸的那种。
  后来开学了,因为有了姐弟这个前提,所以接触比上个学期多了起来。 我确实是喜欢他,这种喜欢既有TEACHER对学生的喜欢,也有姐姐对弟弟的喜欢,但似乎也包含另一种情感在内,但当时自己很理智,一定不可以想别的,我还找到了几部有关师生恋的片子看了,都是我这种情况的,里面的结局都是不尽如人意,就算有好的结局,也是很勉强的。所以我就克制住自己的情感,不想别的,专心致志工作,但是我对他们班,关心还是要多于其他班,心里清楚,就是想多注意他。
  同时,我感觉他比平时积极了许多,开始主动给我发消息,并且要陪我在校园里散步,说要让我锻炼身体,对于他的要求,我一概都答应了。不过因为下班后要回家,住在学校的时候也不是很多,所以这个方案没有怎么实现。后来,记得有一次,我们学校搞活动,搞完活动之后就与领导们聚餐了,聚餐免不了喝酒,我喝得有点晕,当中一直在跟小G短信,讨论活动的事,后来我就告诉他,我在喝酒,传奇私服,有点晕了,他就很急,还打电话过来问我,说很担心我,还要我下次也陪他喝,我没拒绝他。再后来,他就真的约我喝酒了。
  学校有一条路,比较隐蔽,我们就找了个石凳,买了几瓶啤酒,边喝边聊,刚开始比较生疏,后来渐渐熟悉,什么都聊,各个方面,他跟我聊他的感情,他的心态,等等,我跟他聊,以前的经历,还有很多感悟啊之类,跟他聊,真的很开心,什么话都想说,那时,自从我两年前打单之后,我就再没有和异性有这样近的接触了。每周大概一两次的喝酒,聊天。我的酒量一般,三瓶醉。但只要是喝,我就会晕。这种状态持续了一段时间。那时,我感觉已经情感上偏上于他了,写的日记里,都是他,但又在克制。他送了我一个很精致的记事本,我就把那本本放在随身的包包里,并且很认真的做着自己的一些随想之类,魔域私服
  事情发生实质性的进展是在一次喝酒时,那天我们坐在石凳上,可能我喝了将近三瓶多,那已经是我的极限了,脑袋很晕,意识稍许有些模糊,时间该到他们就寝的时候了,他们必须在23点之前回寝,但我当时好像就一直不清醒的趴在自己的腿上,让他先回,说呆会我自己回去。他不肯,硬要留下来陪我,他就在我身边呆着。再然后,因为喝多了酒就容易想起以前的事,那时就没忍住,眼泪开始噗噗的往下掉,他就吓到了,赶忙哄我,边哄边用手搂着我,然后就轻轻的对我说,其实他一直都挺喜欢我的,我还记得他在我肩膀上还亲了几下,接着我就被他扶着顺势靠在了他怀里,然后,大家可能也想得到,我们就接吻了。在晚上学校里是不能一直这样呆着的,会有人巡逻,他就扶着我,去了学校外面的一家小旅店。去了之后,那只有一张小床,我就跟他躺在床上,和衣而卧。就这样安静的度过了不平静的一晚。
  第二天,我很早就把他叫起来了,偷偷摸摸做贼似的潜回了学校。那时心情就很不平静了。一方面是觉得喜欢的弟弟也是很喜欢自己的觉得很开心,另一方面我又在担忧这种状态,这到底是算什么。那天心里非常的乱,连平时的查课都没有去,倒还是他晚上主动给我的消息,我说我不清楚这到底是什么关系,他说他想对我负责等等。想句实在话,我不知道他说的负责是什么概念,是要娶我呢,还是先是继续这样的暧昧关系。这是我们后来讨论到的。然后就是跟平常一样的,开班会,给他们上课。我一点也不自在,开班会,说着说着,一看见他,我就开始不好意思,脸就红了;上课的话,眼睛也尽量不去他的方向望,以免走神。
  我们后来出去谈了,之间到底要保持什么样的状态,说实在的,我没有想到以后和他怎样,因为太不现实太遥远了,他不是本地人,而且他还差两年毕业。但心里又割舍不下,这美好的感觉,最后谈的结果就是,先这样发展着。说说他的情况吧,这是后来我才知道的。他有个舅舅在我们学校,是二把手,一人之下,所有人之上的那种,家里的亲戚朋友们,全是有钱有势的那种,一部分人马在深广一带,一部分在我所在的城市。这是在我们聊的时候,我了解到的。心里暗自觉得不大妙,一般这种人家,家里会有很大的阻碍的,尤其是牵涉到我这里来时,很有可能对我工作影响很大。再说说我家的情况,我父母都是公务员,家里条件虽说不是很有钱那种,但是也是比上不足比下有余,家里还为我买了部车。自打上次那次恋爱失败后,家里一段时间就没过问我的个人问题,但父母毕竟年纪越来越大了,有时也轻轻的念一下。我真想可以快点结婚,少谈点恋爱。那时我的观点是,再找的话,就要找直接可以结婚的那种,根本就没想过会谈这种深不见底的爱情,尤其还是和这么小的弟弟,还是学生。
  凡事有了第一次就会有第二次,第三次……那时也快放暑假了,我们一出去,一到晚上,只要一起出来就会喝酒,然后出去开房。开房只是想多呆呆,并没有做不该做的事,当然,作为一个男人,他很想,但我说,不到结婚是绝不可以发生关系的,所以我们之间一直都没有越界。就是这样的关系,一直持续到了他这次放暑假。很漫长的暑假啊,我居然很想他,但又告诫自己不要陷进去了,晚上我们都语音聊天,偏巧我喜欢跟他聊天的感觉,而且在他面前,我比平常显得更小,可以撒娇,可以像个小女生一样,他呢,讲话的口吻正好是我喜欢的那种,就是一副大男人的样子。其实,我个人来说,自己是很独立的一女性,怎么解释这个独立。一方面,经济上,先不说多寡,完全可以自主,父母没有给我丝毫负担,相反,有时还会反过来帮帮我;另一方面,思想上,不依赖任何人,这里强调男人,我可以专心致志工作学习,不需要男人的什么什么,有时在我看来,有了男人倒是负担。而且经过那次失恋,对我得影响很大,不信任男人,不相信爱情,对婚姻是被动的态度,只想一步到位,直接进入婚姻。
  应该算是再次坠入爱河?总之就是无尽的思念啊,一边告诫自己不要陷太深的同时,一边与他商量的出来旅游的事宜。那时快奥运了,他家里怕他出去玩出什么事,而且平时,他家里人对他管得比较紧,尤其是他父亲,他父亲是政法系统的,他也比较怕他父亲。于是,我们就商量,我去他的城市,他在的城市,有很多我的各个时期的同学,住是不成问题的,于是就去了,玩了十来天,花钱如流水。说到花钱,我比较郁闷。我现在工作养自己,养车,要节俭着来,有些吃力的了。但每次跟他出去,我都很大方的,大部分的开销是我出,他手头也会有零花钱,但是不会太多。我从来没这样大把大把的花过钱。我有在观察他的消费观,因为他家的缘故,他平时不会省什么钱,也没必要为什么事省钱,月光族吧,其实以前我也是这样,这个我能理解,他还没进入到非得担当什么责任的时候,也不用省钱,这是我那时的观点。
  他的衣服,在我看来不是一般的多,天天穿不同的衣服,后来我了解到,他一个亲戚以前是做服装的,给过他很多衣服。然后他自己又喜欢买衣服,所以就很多了。在他的城市,我们一起逛街,他一次性就买了N件,买的钱不够了,我硬着头皮给他贴上。以前谈恋爱,我根本没这样大手大脚的花钱过。他的花钱习惯是有了就花,而且跟他出去,不是那种学生的消费场所,就是我出,难道他已经把我看做了他的一份子,可以经济混搭?我不让自己多想,没计较这么多。总之每次花得我肝都疼。
  去旅游时我也去见了其他同学,有一个关系还可以的,就聊到了这个话题上,跟他简单说了一下,我现在的情况,他立马就摇头,刀塔传奇私服,说这个事情让我好好考虑考虑,这是这段时间来,我听得最明确的声音,也许是少了这样的声音,让我没有做多的思考,就被动的被推着走。那几天晚上,我就在想这个事情,他说的没有错,找个比自己小这么多的不是一般的人可以承受的了的,而且我们现在的范围都还太狭隘了,尤其是他,他进了社会什么样的诱惑都有,他还那么年轻,机会多的是,而我,可能没有太多的精力跟他去耗了。现在感情可以是现在,我们才刚开始没有多久,谁都知道热恋感情是最好的,谁都说不清到时感情磨合的时候是不是坚守的过来。而且,说实在,了解一个人真是太难,人从学生到社会,转变是会很大的,就算这些问题不考虑,最现实的问题呢。
  有一个晚上时间,我和小G谈了这个问题。我明确的说,要有我们有未来,你现在必须要努力,而且将来我只会在我的城市,如果不这样的话,就不能在一起。也不知是不是这个时候的小伙子,特冲动还是他确实是经过了深思熟虑的,他依然是答应了我。说毕业后就在我的城市,毕业后就先成家再立业等等。说的简单,真希望事情的发展能像他说的一样简单。现实是,他的户口仍在他自己的城市,根本就没有迁到学校来,他的父母应该是做他留在他自己的城市考虑的,而且就他自己而言,我不是很相信,他真能留在我城市,他家人能掌控的力量远远大过他自己的力量。他以后能做什么呢,我也在思考这个问题,我们的学校是专科学校,他是通过他舅舅进来的。我现在正准备在职读研,将来学历一定是有差距的,但这个不是关键,看上他是什么原因,一来就是因为他的单纯和执着,我喜欢这种单纯的大男孩,另一方面是他的家庭,他生长起来的环境,是我没有经历过的,我很好奇,而且觉得是不是就是因为读书不是很好,所以日后能成就一番大事业,所以,在他面前,我会收起我的锋芒,显出我的脆弱与某种无知,让他有一种大男人的感觉。
  爱情真是让人捉摸不透,一面觉得担忧,一面又在不停的说服自己。在他面前,我很小鸟依人,也很乖,这个其他任何人都是做不到他,我只听他的话,所以他要做什么,我一般都随着他;而他呢,按照他的话说,就是我让他有种要结婚的冲动(也不知是真的,还是在我说过我恋爱的目的是结婚后,他特意这样说的,我思想就是这样的复杂,喜欢多想),然后他说他从没对人这样好过,其实真的很纳闷,可能就是他平时也较宠我,一切都依着我吧。可是,我现在的身份还有老师与姐姐两重,经历的比他多得多,思想也成熟的多,很多问题上都是我给他建议或意见,他都很受用。在某些程度上,我们的关系会瞬间恢复到亦师亦姐的关系上去,谁让他比我小呢,我又喜欢有时多指点江山。
  我们现在出去,我开车带着他,到处跑,你说这样的恋爱,有个大姐姐的恋爱,这样罩着,谁割舍的了呢。又不要他负担什么,还在各个方面帮助他,要是我,我也会说些好听的话,稳住大局。至于以后,谁又真的知道。
  在我离开他城市的头一天,因为一件小事,我们闹了不愉快,他有时喜欢赌小孩子脾气,冲出去了,后来又自己回来了,那时我已经做好了分手的打算,我们就谈,谈着谈着,我就被他说服了,其实自己心里是很舍不得的。还想到开学后,我们还是要互相面对,就觉得舍不了。除非他不是班长了。我也是在给自己打气,走一步看一步。他就又说了一些,永远对我好啊,永远不离开我啊,之类的话,男孩或男人喜欢这样的情话,在他们把握不了女人的时候。
  对爱情,对男女之间的情,看的太透不是件好事,水至清则无鱼,进入爱情进入婚姻的应该都是蒙着眼睛,带着幻想进来的,但我的幻想早已打破,心一度是死的,何来什么天长地久。之所以又一次让他说服,真的是舍不得他,我太喜欢他了。
  后来就回来了,继续网聊,继续短信,倒也不影响我什么,我该学习是学习,该怎样是怎样。有时还聊通宵,陪他打小游戏,多久没这样过了。再有一次,我又一次想分手了,原因好像是,他觉得我晚上没陪他,不高兴了,就赌气。怎么就老赌气呢,我担心这是孩子脾气的前兆,现在交往根本就不太深,不知道他潜在的脾性到底是怎样的,在以后真出现某些阶段时,会不会影响到我们的存在。爱情何其脆弱。
  现在周围的姐妹陆续都进入婚姻,有几个尚且单身,但我这种状态,现在已经开始让我夜不能寐了。我觉得自己越陷越深了,一个声音在跟我说,你们不可能的,别妄想了,年龄相差那么多,还不是一个地方的,他还那么小,你等得起么,你们之间要经过多少的坎坷与阻碍,就算你等过来了,他是不是就是你的MR RIGHT呢;另一个声音又说,先别这么快下结论,世上很多事情都是说不定的,没准就会有一个完美的结局呢,像电视里那样,冲破重重阻碍最后幸福的生活在了一起……
  真是会让人疯啊。现在我关系最好的姐妹们知道。姐妹对我的看法,也不明确,因为她们同样对爱情很迷茫,周围有的恋爱了,有的分手了,有的结婚了,有的感情不和了,有的离婚了,什么情况的都有。可能我现在的状态就是个懦夫,不敢去相信去接受新的爱情,时刻想着打退堂鼓,换作是什么男人,可能都会这样,只是程度深浅不一吧。
  到现在,我们已经交往了将近8个月,现在他那边还不知道他跟我的事,但我的家人好像已经察觉了,有意无意在做我的思想工作,也在帮我物色他们认识合适的对象,对于大家的安排,我并不反对见面,相亲我现在都会去相,但好像潜意识里都在排斥。相亲对于我来说,目的性太强,给自己的想法就是如果硬要从相亲上来找,就一定得找个条件好点的,反正没感情,既然情感上没有什么,就应该在物质上多补充一点。真的很迷茫,我是不是应该早点放开他,哪怕他还没有毕业,哪怕我们还得天天面对,也得止步?
  从心底来说,我很爱他,很舍不得他离开我。但理智好像在对我说,我们这样是不会被社会接受的,会给我的工作带来很大的麻烦,何况他父母在另一座城市有头有脸,他也会回到父母所在的城市里去,那时,我的心是否会一片一片地碎去……

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